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Prof : la terrible liste de ce qui t’attend cette année

Prof : la terrible liste de ce qui t’attend cette année

Et c’est reparti !

Tu es prof et tu éprouves les pires difficultés à te remettre au travail ? Pas de panique, ParentsProfs est là. Pour te remettre dans le bain, voici une liste non exhaustive de ce qui t’attend dans les heures, les jours et les mois qui viennent.

  • Dire chuuuut 50 fois par jour.
  • Te péter les lombaires à force de te baisser pour lacer les baskets.
  • Compter et recompter tes élèves jusqu’à ce que tu aies le bon nombre.
  • Compter et recompter encore tes élèves parce que tu as quand même un gros doute.
  • Rapporter à la maison des cabas entiers de cahiers à corriger puis travailler jusqu’à 22 heures devant Netflix.
  • Faire preuve de bienveillance, sauf le vendredi parce que tu es en P.L.S.
  • Retrouver des pièces de Lego le soir dans les poches de ton manteau.
  • T’endormir devant un bon roman : Les aventures de Nin-Nin le lapin magique.
  • Te ruiner les tibias sur des coins de table dix fois par jour.
  • Porter des colliers avec des algorithmes parce que t’as suivi une formation constellation tendance mode automne-hiver 2022.
  • Ajouter des comptines pour enfants dans ta playlist Spotify.
  • Collectionner les rouleaux de papier toilettes vides et espérer secrètement une épidémie de gastro à la maison.
  • Conserver précieusement tout ce qui passe sous la main, prospectus, emballage, parce qu’on ne sait jamais ça peut toujours servir.
  • Te réveiller en pleine nuit en te demandant si tu as bien fait tes photocopies pour le lendemain.
  • Te faire éternuer dessus à longueur de journée.
  • Entendre toute la journée Madaaaaaaaaaaame, Monsieuuuuuuuuuuuuuur !
  • Coller des paillettes et gommettes, en mettre partout même sur la veste de l’inspecteur juste pour déconner et seulement si tu as subi tous tes rendez-vous de carrière.
  • Organiser en famille des séances de travail au noir : le ou la conjoint(e) découpe, les enfants plastifient.
  • Consommer du chocolat en mode déprime ou après un conseil d’école, ce qui revient au même.
  • Montrer l’étendue de tes compétences dans l’utilisation du copieur en mode recto/verso, livret ou bypass.
  • Acheter ton matériel pédagogique avec ton propre salaire.
  • Démarrer une fois, cinq fois, dix fois ton ordinateur avant de pouvoir utiliser ton TBI.
  • Aller si souvent chez Action que les clients te prennent pour le ou la chef(fe) de rayon.
  • Y retourner si souvent que tu as dans ta trousse autant de crayons de couleurs différents que sur une tenue Desigual.
  • Ne pas trouver le sommeil Epuisé(e) la journée, tu peines à t’endormir le soir. Alors tu comptes les moutons, mais ça ne fonctionne pas. Alors tu trouves une meilleure technique : tu comptes les années scolaires qu’il te reste avant la retraite.
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