Livrets scolaires qui plantent : la loi de Murphy du prof en juin

La loi de Murphy, également appelé loi de l’emmerdement maximum, peut se résumer selon son créateur Edward Murphy par l’adage suivant : Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera mal. Un peu comme le mois de juin à l’école.

Livrets scolaires numériques. Après avoir complété le recto de la première page du livret de Louanne, tu cliques sur verso. Loi de Murphy. Un signal visuel te demande d’attendre le chargement de la page. Tu attends. Tu en profites pour aller aux toilettes. Tu reviens devant l’écran. Le service est toujours en attente. Tu prépares un thé, vides le lave-vaisselle, lances une machine après avoir trié les blancs et les couleurs. Tu reviens devant l’écran. Le service est toujours en attente. Tu replaces la tuile sur le toit qui avait bougé lors de la tempête du mois de mars, passes une deuxième couche sur le portillon, tries l’étagère de droite dans le garage avant la brocante de dimanche et relis l’intégrale des Rougon-Macquart. Tu reviens devant l’écran. Le service est disponible. Ouf. Tu cliques sur recto pour vérifier la sauvegarde. Tout a disparu. Tu t’effondres sur le clavier et tu pleures.

Répartitions des élèves. L’équipe est réunie pour organiser les classes de l’année prochaine. Tout le monde adopte la répartition proposée par la directrice. Loi de Murphy. Tout le monde sauf Geneviève, qui ne veut pas de Timéo l’année prochaine parce qu’elle a déjà eu des problèmes avec ses parents il y a deux ans. Impossible de mettre ailleurs car il n’y a qu’une classe de CP l’année prochaine, à moins de créer des classes à double niveau. Tout le monde refuse en disant que ce serait une aberration. Tout le monde, sauf Geneviève. La réunion terminera à 21 heures, et chacun repartira avec une future classe à double niveau.

Commandes de matériel. Cahiers Polypro 24×32 grands carreaux Seyes, Fichiers “J’aime les maths CE2”, bâtons de colle… tu saisis un à un chaque produit de ta commande de fournitures pour l’année prochaine. Tu cliques sur “Valider la commande”. Loi de Murphy. Tu dépasses de 423 euros le budget qui t’est alloué. Pourquoi ? Le matériel scolaire est de plus en plus cher, et le budget de la mairie de plus en plus restreint. Finalement, tu supprimes les fichiers, en te disant que tu photocopieras des exercices pour les élèves. Double loi de Murphy. Tu apprends que le budget reproduction va encore baisser l’année prochaine. Pour renflouer les caisses de l’école, tu songes sérieusement à la prostitution.

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Visite de ta future collègue. Tu accueilles Cindy, ta nouvelle collègue qui sera titulaire de la classe de CE2 en septembre. Loi de Murphy. Sans avoir répondu à ton bonjour, elle demande à ne pas aller à la piscine avec les élèves “parce que je n’aime pas ça”, à ne pas être de service à l’accueil le matin “parce que je ne suis pas du matin”, à ne pas faire les réunions les lundis, mardis et jeudis “parce qu’en général j’ai d’autres trucs à faire”  

Kermesse de l’école. Loi de Murphy. C’est la kermesse de l’école.

Film projeté aux élèves. Faisant fi des qu’en-dira-t-on pédagogiques, tu diffuses un dessin-animé pour occuper un de ces très longues après-midi de juin. Loi de Murphy. L’ordinateur décide sans rien demander à personne, sans prévenir et sans accord préalable, d’effectuer une mise à jour. Pendant deux heures. Tu t’effondres sur le clavier et tu pleures.

Repas de fin d’année. Un dîner en terrasse avec des profs en bermuda ou en jupe plissée soleil qui sirotent un panaché, tu as connu soirée plus sexy. Tu positives en te disant que c’est les vacances. Et puis comme chaque année, tu sais que tu vas te marrer avec François, le mari de Sandrine l’AESH, et qui ne raconte que des conneries. Loi de Murphy. Tu arrives en retard au restaurant. Il ne reste qu’une place, celle à côté de Serge, mondialement réputé dans la circonscription pour être l’enseignant le plus triste de sa circonscription. Avant l’arrivée de la salade César, tu auras droit au bilan de son année scolaire, à une analyse approfondie du déclin de l’engagement syndical et aux derniers résultats de son IRM du genou. Tu t’effondres dans ta salade César et tu pleures.

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