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Les signes que tu as passé des vacances pédagogisantes

Les signes que tu as passé des vacances pédagogisantes

Tu es prof. As-tu, ne serait-ce qu’un petit peu, pensé à tes élèves cet été ?

A la plage, à la montagne ou chez ta mère, ou les trois si tes parents habitent à Argelès, tu es parti(e) en vacances loin de ton école. Tu as vu du pays, et de la fesse si ton père est Président de l’amical des joyeux plagistes naturistes d’Argelès. Toi-même tu sais, un(e) enseignant ne déconnecte vraiment jamais de sa classe. Voici les signes que tu as passé des vacances pédagogisantes.

Au musée de la bouillotte, tu as volé 35 prospectus pour tes élèves. Tu fais ça chaque été, sauf qu’avant tu en volais 25, mais deux classes ont fermé dans ton école. De 25 à 35, c’est le tarif du sureffectif.

A la plage, t’as rempli des bocaux Le Parfait avec du sable, des galets et des coquillages. C’est interdit, mais tu es le Robin des Bois de la pédagogie : tu voles aux bretons pour distribuer à tes rejetons.

Sous ton parasol et sous son charme, tu as tenté un topless pour faire monter le barème de ton voisin de serviette.

Endormi(e) sur le sable, tu as entendu au loin le cri des cormorans. Ça t’a empêché de dormir, ça ressemblait aux cris des élèves dans la cour de récré.

Derrière ton caddie au supermarché, tu as pesté parce qu’il y a déjà les fournitures scolaires dans les rayons. Tu as pensé : “Rien que de voir le mot RENTREE sur cette affiche me donne la nausée. Je suis venue pour acheter du rosé, mais je vais quand même aller voir le prix des cahiers polypro 24×32. Si ça vaut le coup, j’en prendrai 2 packs de 10.”

Au rayon papier toilette, tu as croisé une élève de ta classe et ses parents. Alors que tu déposais un paquet de 12 rouleaux dans ton chariot, tu crus bon de conclure la conversation par : “Eh oui Flavie, la maîtresse n’est pas une princesse qui chie des paillettes.”

Avant l’apéro, tu as fait un peu de lecture avec ta nièce. “Marie, je me demande si ta fille ne confond pas les [v] et les [f]. Je peux te conseiller un très bon orthophoniste. Tu veux que je lui prépare une petite évaluation en numération avant le Mojito ?”

Au volant de ta voiture, sur la route du retour, tu as entendu une interview du ministre de l’Education nationale à propos de la rentrée scolaire. Ca t’a fait mal aux oreilles. Tu as baissé le son en te disant que tu préférais le cri des cormorans au bruit médiatique.

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