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Les signes que le prof de ton enfant rigole seulement quand il se brûle

Les signes que le prof de ton enfant rigole seulement quand il se brûle

Merci aux membres du lab ParentsProfs.

Depuis quelques jours, ton enfant est dans la classe de Dominique T. qui n’a pas la réputation d’être la personne la plus chaleureuse et souriante de l’école. Est-ce là une vilaine rumeur ? Non, et voici les signes qui prouvent que le prof de ton enfant rigole seulement quand il se brûle. Dominique…

◼ … t’a communiqué en début d’année sa liste de fourniture, longue comme le bras avec notamment un carnet format B6 à spirale (les carnets à agrafes seront refusés), un cahier petits carreaux couverture polypro rouge, un grand cahier 24×32 75 pages avec triple rabats thermo-filmés, 1 page sur 2 blanche, papier fourni depuis un arbre coupé à la pleine lune.

◼ … est dans l’école depuis 40 ans. Tu étais même dans sa classe. Il avait déjà ce même vieux pull orange.

◼ … a un T-shirt Princesse Disney et commence une phrase sur deux par : “Cro mignon” et la termine “Vi, merki”. En réunion de rentrée, Dominique a passé deux plombes à montrer aux parents sa parfaite maîtrise de la plastifieuse.
“Cro mignonnes mes étiquettes non ? Vi, merki.”

◼ … demande à ce que chaque crayon, feutre, gomme, marqueur et stylo soient marqués d’une étiquette.

◼ … travaille en classe flexible.

◼ … met en place une évaluation non stigmatisante, à base de smiley mauves, jaunes, verts qui permettent d’acquérir des ceintures de compétences validées par les pairs en conseil d’élèves hebdomadaire, où chaque enfant peut s’exprimer grâce au bâton de parole et participer à l’élaboration de la synthèse qui prendra la forme d’une carte mentale qui sera archivée dans le classeur du vivre ensemble.

◼ … roule en Dacia.

◼ … t’a déjà convoqué deux fois pour te prévenir que ton enfant va redoubler, parce qu’il ne sait pas lire, en CP, au mois d’octobre.

◼ … a un bullet agenda.

◼ … ne lit pas ParentsProfs.

◼ … répond dans la seconde à chaque email que tu envoies sur l’adresse électronique de l’école, même le samedi, à 21h45.

◼ … ne dit pas à un collègue qu’il n’a pas vu depuis trois mois :
– Tiens salut, ça va toi ?
Mais :
– Bonjour, j’expérimente auprès de mes élèves l’explication dans les apprentissages, les résultats sont très probants. Tout du moins sur la cohorte des CM1 parce que je crois que… Mais reste ! Pourquoi tu t’en vas ? Mais reeeste !

◼ … prend son temps pendant sa réunion de rentrée. Tellement pas l’œil sur la montre que tout est détaillé :
« A 8h30 on monte dans les classes, ils enlèvent leur manteau et ils s’installent. A 8h39 on commence. On écrit la date au tableau. A 8h41, je fais l’appel et je note qui va à la cantine et au périscolaire. A 8h46 on commence par une dictée. Je leur lis une fois, puis je dicte, puis je relis une fois. Maintenant, je vais vous parler de la correction de la dictée. »

◼ … est marié(e). Son (sa) chéri(e) c’est l’inspecteur (-trice) de circonscription.

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