Les raisons pour lesquelles tu n’enseigneras jamais en CM2

Bienvenue dans l’âge ingrat.

Rendons hommage à ces femmes et ces hommes qui, dans la plus grande discrétion et avec la plus grande humilité, travaillent dans une classe de CM2. Les CM2, ces êtres venus d’un autre monde qui, pour des raisons physiologiques et hormonales, opèrent entre le mois de septembre et le mois de juin opèrent une étrange mutation. Ils parlent fort, crient souvent et jouent les caïds du préau.

Gloire à toi, prof mon ami(e), qui tente d’emmener jusqu’aux grandes vacances ces futurs collégiens qui feront moins les malins au mois de septembre. En ce moment, ta classe, c’est l’enfer sur Terre. D’ailleurs, voici les raisons pour lesquelles tu ne dois JAMAIS enseigner en CM2.

  • Tu n’aimes pas passer tes week-ends à remplir les dossiers d’entrée en sixième avec plein de documents où il faut faire des croix partout.
  • Tu n’aimes pas les odeurs corporelles.
  • Tu n’aimes pas parler pour ne rien dire. C’est pour ça que tu n’aimes pas aller au conseil école-collège.
  • Tu n’aimes pas qu’on te réponde : « Faut faire toute la page ? » quand tu demandes à tes élèves de faire tous les exercices de la page. 
  • Tu n’aimes pas régler des problèmes de pré-adolescents, comme par exemple Louis qui a insulté Fahem qui l’a mal regardé parce qu’il est amoureux de Lindsay mais qu’elle a mis une photo de lui sur Snap, enfin pas le sien de Snap mais celui de sa soeur, parce qu’elle peut pas en avoir même si tout le monde sait qu’elle fait des Tiktok, c’est Lola qui l’a dit à Louis et que même ses parents ils ne le savent pas mais elle s’en fout parce que plus tard elle sera youtubeuse beauté, genre.
  • Tu n’aimes pas les ronds sur les i.
  • Tu n’aimes pas avoir froid dans la classe, mais tu es quand même obligé(e) d’ouvrir les fenêtres à cause de cette odeur tenace de poney.
  • Tu n’aimes pas les lieux tristes et froids. Bref tu n’aimes pas aller dans la salle des profs quand tu visites le collège avec tes élèves.
  • Tu n’aimes pas faire une remarque désobligeante à un élève en devant lever les yeux et limite monter sur un tabouret parce qu’il fait 30 cm de plus que toi.
  • Tu aimes les séries sur Netflix ou Prime Vidéo. Alors t’es dég parce que le soir, pendant que ta ou ton chéri mate The Last of us, meilleur série ever, toi tu corriges tes cahiers du jour, des rédactions et les évaluations de géographie.
  • Tu n’aimes pas les odeurs de transpiration des pieds.
  • Tu n’aimes pas mentir. Mais t’es obligé. Tu fais croire à tes élèves qu’ils peuvent redoubler. Même le 15 juin. Si, si. C’est le seul truc que t’as trouvé pour les motiver jusqu’aux grandes vacances.
  • Tu n’aimes pas le cinéma des années 80. Au fil de l’année, tes élèves grandissent, attrapent des boutons et se couvrent de cheveux gras. Ils deviennent pénibles et tu es obligé de faire la police tout le temps. En gros ils sont les Gremlins et tu es Robocop.

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