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“C’est du foie gras, pas du pâté !”, les pires phrases entendues aux réveillons

“C’est du foie gras, pas du pâté !”, les pires phrases entendues aux réveillons

Nan mais tu sais combien ça coûte ?

C’est la première bonne nouvelle de 2022, les fêtes de fin d’année sont enfin terminées. En voici un résumé avec les pires phrases entendues pendant les réveillons de Noël et du nouvel an.

Arrête de tartiner ça comme du pâté, c’est du foie gras !

N’empêche que si tu l’écoutes bien, Zemmour il ne dit pas que des conneries.

Alors, quand est-ce que tu nous ramènes un petit copain ?

Les cadeaux, on les fait avant ou après le champagne ?

Noyeux Jöel.

De toute façon ils ont tout, on ne sait plus quoi leur acheter.

Il y croit encore le tien ?

Si ça ne plaît pas tu peux l’échanger, j’ai gardé le ticket de caisse. Tu as 30 jours. T’es sûre ? Tu aimes bien ? Nan parce que si ça ne plaît pas tu peux l’échanger, j’ai gardé le ticket de caisse. Tu as 30 jours.

Mélenchon ? Mais il n’a aucune chance Mélenchon !

T’es prof ? Je peux te montrer ses cahiers ?

Moi je prends du pain de seigle, tu devrais essayer c’est meilleur.

De toute façon aujourd’hui, on ne peut plus rien dire.

J’ai trop bouffé moi.

N’empêche qu’on ne l’a jamais vu avec une fille après je dis ça je dis rien de toute façon comme je dis toujours chacun fait ce qu’il veut.

Mais c’est pas possible, lâche un peu ce téléphone. Ah je vous jure faites des gosses.

De toute façon on n’a pas fini avec tout ça. Y’aura des autres variants et puis une sixième vague, c’est certain. Ils en parlaient ce matin sur CNews, d’ailleurs si tu l’écoutes bien, Pascal Praud, il ne dit pas que des conneries.

Pécresse ? Mais elle n’a aucune chance Pécresse !

Santé, mais pas des pieds.

Alors c’est un arabe, un juif et un chinois qui sont dans un ascenseur… 

Quand tu penses qu’à ton âge, on n’avait qu’une clémentine en cadeau.

T’as la troisième dose ?

Mets du sel, faut mettre du sel. Georges, va chercher le sel dans la cuisine !

C’est marrant, tu ne manges pas de porc mais tu bois de l’alcool.   

De toute façon on nous ment.

Non merci. Non même pas un petit morceau je suis végan. Pas de saumon non plus je suis végan.

La bûche, aux fruits ou trois chocolats ? Un peu des deux ? T’as raison faut profiter tant qu’on peut profiter.

Alors les profs, vous faites grève à la rentrée ?

On se fait une partie de Clac ta culture ? Ce jeu génial inventé par les deux auteurs de cet article, deux gars sympas, intègres, qui ne sont assurément pas du genre à se faire de l’autopromotion dans un de leurs articles, 10,95€ Editions First, à commander ici.

Comment on fait à minuit ? La bise, pas la bise ?

Et puis la santé surtout.

N’empêche que si tu l’écoutes bien, Blanquer, il ne dit pas que des conneries. Il en fait aussi.

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