6 pannes de TBI qui vont te faire hurler (de rire), la troisième est croustillante
Joies et plaisirs du numérique à l’école.
Le Tableau Blanc Interactif (T.B.I.) ou Tableau Numérique Interactif (T.N.I.), impossible de s’en passer. En classe, on peut proposer des exercices interactifs aux élèves. C’est très pratique quand on a rien préparé. Malheureusement, le T.B.I. est une star de la pédagogie et il le sait. Il est capricieux. Il ne fonctionne que s’il a envie. Voici 7 pannes classiques du T.B.I. en classe. Non, tu n’es pas seul(e) dans ta souffrance face à la machine.
Le stylet n'est pas calibré.Quand tu appuies avec ton stylet sur la surface blanche, il y a deux centimètres d'écart entre ce que tu touches et ce que tu traces. Deux centimètres. Ce n'est rien deux centimètres. En plus tu sais bien que ce n'est pas la taille qui compte. Mais ce sont ces deux centimètres qui te séparent du bien-être, du plaisir, voire de l'orgasme pédagogique. Alors recalibre vite ton TNI puis recommence à caresser la surface tactile.
Si ça ne fonctionne toujours pas, fais ce que t'a dit le conseiller spécialisé en numérique de ta circonscription : "Redémarre ton PC. A dès fois, ça marche après..."
Le stylet est aux abonnés absents.
C'est toujours au moment de la consigne : "Qui veut venir entourer la réponse au tableau?" que ton TNI commence à te provoquer. Tu as beau appuyer, aller en haut, en bas, recommencer... rien n'y fait. Ton stylet ne veut rien savoir. Il ne répond pas. Un peu comme quand tu appelles l'enseignant du C.M.P.P. pour obtenir une information. Nada. Rien. Walou.
Alors fais ce que t'a dit ton conseiller numérique : "Appuie en même temps sur -ctrl, -alt et -suppr. A dès fois, ça marche après..."
Ca ne ressemble plus à rien.
Hier soir à la maison, tu as préparé une belle présentation interactive avec un texte dans un rectangle aux coins arrondis (ton kiffe), des étiquettes à assembler et des images avec de belles bordures rouges. Ce matin, sur le TNI de ta classe, ça ne ressemble plus à rien. C'est horrible. Ni fait ni à faire. Avant ton paperboard était parfait, maintenant il ne ressemble plus à rien. Exactement comme le visage de Benjamin Castaldi.
Alors fais ce que t'a dit ton conseiller TICE : "Formate ton PC, puis installe Linux, dans une version Ubuntu, même si ton ordi a un ARM. Au pire t'installes une implémentation libre de XFree86. A dès fois, ça marche après..."
La police ne répond pas.
L'élève est ingrat par nature. Tu télécharges une magnifique police de caractère vantée par ta collègue, qui a écrit à son sujet sur un groupe Facebook de profs : "Je les utilise dans ma classe. Ça fait trop beau sur les étiquettes des porte-manteaux de mes petits loulous de CP hi hi hi ".
Tu installes la police de caractère sur le PC de ta classe. Pour une fois, ça marche nickel. Mais évidemment, il y a toujours ce petit merdeux au fond de la classe pour te dire : "Maîtresse, c'est quoi cette lettre ?". Mais c'est un Q bordel. Un Q ! D'accord ça ressemble à un 2. Mais c'est un Q majuscule ! Elle ne t'a rien appris ta maîtresse de grande section ?
Si tu n'arrives pas à installer la police, fais ce que t'a dit ton conseiller numérique : "Écris au tableau noir avec une craie. C'est bien aussi. Trop de numérique tue le numérique".
On entend mais ne voit rien.
Fatigué de tous ces ennuis techniques, tu colles tes élèves devant un film téléchargé pendant midi. Mince, il y a du son mais pas d'images. Apparemment, ça vient du fichier téléchargé qui serait corrompu.
Si tu ne sais pas télécharger illégalement, demande à ton conseiller numérique. Il te répondra :
"Ecoute le plus simple, c'est que je te passe l'inspecteur. Je crois qu'il a une clé USB avec avec une version québécoise de La reine des neiges 3."
On voit mais on n'entend rien.
Il y a du son, mais qui ne sort que des enceintes de l'ordinateur portable. Pas la peine d'appeler ton conseiller TICE : il est en réunion. Appelle plutôt un conseiller culture et arts visuels. Quel rapport avec tes soucis techniques ? Aucun, mais pour résoudre ton problème de son, il te conseillera un bon film muet.
"Genre Les temps modernes de Chaplin tu voâ. En plus c'est dans la liste officielle de l'histoire des arts. Ensuite tu pourras conduire un travail sur l'aliénation au travail selon Hegel et Marx tu voâ. Tu es en moyenne section ? Et alors, où est le problème ?"
Tout fonctionne !
La journée de classe est terminée. Les élèves sont partis. Fais-toi un kiffe. Connecte-toi sur le portail académique. En grand écran. Rien que pour toi. Magistere en home-cinéma, ça a quand même de la gueule hein ?
